Lettre
d'information #8 - vendredi 11 février 2005 (déjà !).
(retrouvez
la liste des lettres déjà émises à ce jour ici)
EDITO - le coup de vieux L'autre soir, j'étais occupé sur mon PC à colorier un gag Faldo quand, brusquement, l'icône ICQ se mit à clignoter.
Je m'attendais à avoir affaire à un énième message d'une américaine sexy déménageant par hasard pas loin de chez moi (à peine 6.300 km, une paille) et cherchant de nouvelles connaissances dans son quartier dadoption ("et j'ai même une webcam payante si tu veux en savoir plus à mon sujet mon chou"). Ou alors, une énième russe habitant à tZoEnnxAxE et me proposant dacheter du v i @ gra ou autre Ci@lis.
Mais non, cétait un message dune jeune femme, une vraie à priori . Incroyable, cela existe encore !
Cela a à peu près donné le dialogue suivant (je traduis du texto vers le français)
[Elle]
Salut, on peut parler ?
Et zoup ! Alors que la soirée se passait jusque là bien, sans que je ne le demande, sans même que je ne le mérite, je venais de me faire traiter de trop vieux et donc dénué de tout intérêt par une personne venue de nulle part et qui disparut aussi vite quelle nétait arrivée. Extraordinaire non ?
Cest le même principe que pour la valise RTL où quelquun peut téléphoner chez vous pour dire que si vous nécoutez pas la radio et encore, la bonne, vous avez perdu une grosse somme dargent sans même la demander et tant pis pour vous !
Mais ici, se faire traiter de trop vieux à 32 ans, et par une personne de 25 Je tiens quand même à signaler à cette charmante demoiselle (je suppose quelle doit être charmante, pour être exigeante à ce point) que lâge est contagieux et incurable : à force de côtoyer des gens plus vieux que soi, on finit par attraper ce quils ont, petit à petit. Et une fois que ça commence (soit à la naissance), on ne sait plus en guérir, c'est à vie, inexorable... Ainsi, elle ne le sait peut-être pas encore, mais elle est probablement déjà contaminée. Je lui donne donc rendez-vous dans 7 ans, quand elle en aura 32, pour quelle découvre le plaisir de sentendre dire « tes trop vieille » par des minets de 25 ans.
Peut-être se dira-t-elle aussi à ce moment-là « Mais, pourtant, cest toujours moi ! Je ne me sens pas différente, je suis toujours au fond de moi lenfant, lado, la jeune femme que jai été, je nai pas changé quand même, si ? ». Là, je lui dirai « tu vois ce que ça fait quand on a 32 ans comme moi ? » Ah non, jen aurai 39 TRES mauvaise idée !
Bon passons plutôt au point suivant...
Coluche, reviens !
Reviens Coluche, reviens ! Quest-ce que tu te marrerais avec les arguments publicitaires utilisés par les marques daujourdhui ! Ils nous prennent toujours pour des cons
Tiens, regarde ici : du yoghourt au bifidus ACTIF ! Ca veut dire quau début, il ny avait pas de bifidus du tout. Ca servait à rien ou ce nétait pas découvert, je ne sais pas trop, mais il ny en avait pas la moindre trace dans le yoghourt. Et puis un jour, chez un fabriquant de yoghourts, quelquun sest dit subitement « et si on ajoutait du bifidus ? » Les gens autour de lui, surpris, lui ont répondu « cest quoi ça, du fidibus ? » Il a répondu « je ne sais pas, cest un machin tout nouveau, ça sert pas à grand chose, c'est inerte, mais ça ferait bien sur la boîte, en-dessous du nom...». Et donc, on a sorti les yoghourts au bifidus. Et puis, comme leffet bifidus sest tari, on a inventé le bifidus « actif » car du bifidus inactif qui était là simplement pour faire joli, ça ne servait finalement à rien. A bientôt donc pour le bifidus enrichi, le bifidus+ et le bifidus bio.
(Au fait, cest quoi du bifidus ??? Si vous le savez comme ça, sans devoir aller vous renseigner, faites-le moi savoir !) Le même principe existe pour les nettoyants à base d'oxygène ACTIF. D'habitude, on met de l'oxygène inactif dans un nettoyant. C'est juste au cas où l'acheteur tomberait avec sa voiture dans le canal en rentrant d'avoir été faire ses courses. Il lui suffirait d'ouvrir sa boîte de nettoyant pour profiter de quelques secondes d'oxygène en attendant les secours. A part ça, l'oxygène reste inactif et ne sert à rien d'autre. Et voilà qu'on nous invente aussi l'oxygène ACTIF. Selon moi, le plus dur, ça doit être de convaincre l'oxygène de se bouger un peu, il faut être vachement persuasif !
Coluche, regarde aussi ces céréales avec tout ce SODIUM, cest ce quils écrivent sur la boîte. Ca doit être bon du sodium pour quils en mettent autant. Comment ça cest du sel ? Et le glucose, c'est du sucre peut-être !? Ah oui... ? Toujours
sur ces céréales, on peut trouver le 'Challenge spécial
K'. Regardez bien: on ne nous dit pas quel est le but de ce challenge.
Juste que c'est un "challenge de 15 jours pour nous aider à
préparer l'été". Mais il n'y a pas de but
concret indiqué. Ca veut dire quoi, "préparer l'été"
? Pour moi, préparer l'été, cela signifie scarifier
mon gazon pour ne plus avoir de mousse à la place de l'herbe
quand le soleil tapera. Il me faut 3 week-ends pour cela... hé,
cela fait 15 jours tout rond ! Ce serait donc ça le challenge
Special K ? Une méthode pour aider à scarifier le gazon
? Visiblement, si je continue à lire, ce challenge a été
élaboré par des diététiciens. Je suppose
que les diététiciens scarifient aussi leur gazon et aiment
faire profiter de leur expérience. Ca confirme... Par contre,
2 repas pleins de céréales bourrées de sodium et
un vrai repas équilibré par jour (si je lis entre les
lignes cela signifie que les deux autres repas ne sont pas équilibrés),
là ça me laisse plus perplexe. Je suppose que c'est ce
qu'il faut pour avoir l'énergie nécessaire pour manipuler
le scarificateur sur cette fichue mousse résistante et obstinée.
Dans le doute, on dira que c'est ça ! Si j'en découvre
plus, je vous le dirai !
Et là, as-tu vu, Coluche ? Regarde un peu ces Adénoxine (Magnésium + Adénosine), Cire micronisée, Beurre de karité Zincadore A (Acide glycolique + glycadone + dermostim), hamamélis et autres sphingo lipides quon nous propose pour embellir nos peaux usées par 32 étés. En plus de soigner nos peaux, cela nous permettra de devenir champions au scrabble mmm « avec P N I O G S H, je fais SPHINGO avec un "compte triple"... et non, je ne triche pas, ça existe 'SPHINGO', jen ai sur la peau ! »
Regarde
enfin cette société de vente par correspondance qui, pour
fêter dignement son anniversaire, propose une affaire EN OR à
ses acheteurs : pour tout achat de minimum 50 euro, recevez un bon de
réduction de 5% sur votre prochain achat dun montant quelconque,
valable deux mois ! ».
Cest pas marrant, je sais, cest juste consternant. Variations sur un thême Sac à dos ? Sac cadeau ? Sac ado ? Saccades d'eau ? Cà, cadeau ??? Sale cadeau ? Vous en avez d'autres ? Sinon je prends une valise !
Stop ou encore ?
Quand on y pense, le « stop ou encore », quelle arnaque ! Le principe: les gens doivent appeler pour dire « stop ou encore » au chanteur qui passe à la radio. Sil y a plus de encore, le disque suivant sera du même chanteur et ainsi de suite avec un maximum de 5 disques du même chanteur. Au cinquième disque, si cest toujours encore, on dit que « le chanteur reviendra ». Mais bon, comme il ny a pas 10000 chanteurs susceptibles de scotcher les auditeurs (je vois mal une radio qui se veut grand public passer des disques de "Biloutte chante 'qué grosse biesse !' " ou même de Michel Farinet), je suppose que le chanteur reviendra quand même mais alors, voter pendant la cinquième chanson ne sert à rien Puisque voter pour la cinquième chanson ne sert à rien pas besoin de cinquième chanson et donc pas besoin de voter pendant la 4ème chanson et donc ainsi de suite, ça sert à rien, les gens appellent juste pour dépenser leur argent Ou alors, il faut que la radio ait envie de mettre au pilori un artiste à qui elle en veut pour le détruire publiquement par un stop massif Mais même ça, cela sert-il vraiment à quelque chose ? C'est vraiment une idée encore plus machiavélique que le bon de 5% pour tout achat d'au-moins 50 euro !
Le gag Faldo 55 Attention, tournant dans la série. (Attendez deux secondes, je sens que je vais éternuer.... me revoilà....). Je
disais, "attention, tournant dans la série". Je
ne vous cache pas que je suis plus que satisfait de ce premier essai
et que d'autres gags suivront. A bientôt pour de nouvelles aventures
! Dany
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