EDITO - le coup de vieux

L'autre soir, j'étais occupé sur mon PC à colorier un gag Faldo quand, brusquement, l'icône ICQ se mit à clignoter.

Je m'attendais à avoir affaire à un énième message d'une américaine sexy déménageant par hasard pas loin de chez moi (à peine 6.300 km, une paille) et cherchant de nouvelles connaissances dans son quartier d’adoption ("et j'ai même une webcam payante si tu veux en savoir plus à mon sujet mon chou"). Ou alors, une énième russe habitant à tZoEnnxAxE et me proposant d’acheter du v i @ gra ou autre Ci@lis.

Mais non, c’était un message d’une jeune femme, une vraie à priori . Incroyable, cela existe encore !

Cela a à peu près donné le dialogue suivant (je traduis du texto vers le français)

[Elle] Salut, on peut parler ?
[Moi] Heu.. vous désirez ?
[Elle] ASV s’il te plaît
[Moi] Hein ?
[Elle] Age, sexe, ville ? Moi c’est 25, F, Liège
[Moi] Que c'est élégant comme premier contact. Mais bon... ben moi c’est 32, M, Verviers.
[Elle] Ah non hein, c’est trop vieux ! Bye !

Et zoup ! Alors que la soirée se passait jusque là bien, sans que je ne le demande, sans même que je ne le mérite, je venais de me faire traiter de trop vieux et donc dénué de tout intérêt par une personne venue de nulle part et qui disparut aussi vite qu’elle n’était arrivée. Extraordinaire non ?

C’est le même principe que pour la valise RTL où quelqu’un peut téléphoner chez vous pour dire que si vous n’écoutez pas la radio et encore, la bonne, vous avez perdu une grosse somme d’argent sans même la demander et tant pis pour vous !

Mais ici, se faire traiter de trop vieux à 32 ans, et par une personne de 25… Je tiens quand même à signaler à cette charmante demoiselle (je suppose qu’elle doit être charmante, pour être exigeante à ce point) que l’âge est contagieux et incurable : à force de côtoyer des gens plus vieux que soi, on finit par attraper ce qu’ils ont, petit à petit. Et une fois que ça commence (soit à la naissance), on ne sait plus en guérir, c'est à vie, inexorable...

Ainsi, elle ne le sait peut-être pas encore, mais elle est probablement déjà contaminée. Je lui donne donc rendez-vous dans 7 ans, quand elle en aura 32, pour qu’elle découvre le plaisir de s’entendre dire « t’es trop vieille » par des minets de 25 ans.

Peut-être se dira-t-elle aussi à ce moment-là « Mais, pourtant, c’est toujours moi ! Je ne me sens pas différente, je suis toujours au fond de moi l’enfant, l’ado, la jeune femme que j’ai été, je n’ai pas changé quand même, si ? ». Là, je lui dirai « tu vois ce que ça fait quand on a 32 ans comme moi ? » Ah non, j’en aurai 39… TRES mauvaise idée !

Bon passons plutôt au point suivant...

Coluche, reviens !

Reviens Coluche, reviens ! Qu’est-ce que tu te marrerais avec les arguments publicitaires utilisés par les marques d’aujourd’hui ! Ils nous prennent toujours pour des cons…

Tiens, regarde ici : du yoghourt au bifidus ACTIF ! Ca veut dire qu’au début, il n’y avait pas de bifidus du tout. Ca servait à rien ou ce n’était pas découvert, je ne sais pas trop, mais il n’y en avait pas la moindre trace dans le yoghourt. Et puis un jour, chez un fabriquant de yoghourts, quelqu’un s’est dit subitement « et si on ajoutait du bifidus ? » Les gens autour de lui, surpris, lui ont répondu « c’est quoi ça, du fidibus ? » Il a répondu « je ne sais pas, c’est un machin tout nouveau, ça sert pas à grand chose, c'est inerte, mais ça ferait bien sur la boîte, en-dessous du nom...». Et donc, on a sorti les yoghourts au bifidus. Et puis, comme l’effet bifidus s’est tari, on a inventé le bifidus « actif » car du bifidus inactif qui était là simplement pour faire joli, ça ne servait finalement à rien. A bientôt donc pour le bifidus enrichi, le bifidus+ et le bifidus bio.

(Au fait, c’est quoi du bifidus ??? Si vous le savez comme ça, sans devoir aller vous renseigner, faites-le moi savoir !)

Le même principe existe pour les nettoyants à base d'oxygène ACTIF. D'habitude, on met de l'oxygène inactif dans un nettoyant. C'est juste au cas où l'acheteur tomberait avec sa voiture dans le canal en rentrant d'avoir été faire ses courses. Il lui suffirait d'ouvrir sa boîte de nettoyant pour profiter de quelques secondes d'oxygène en attendant les secours. A part ça, l'oxygène reste inactif et ne sert à rien d'autre. Et voilà qu'on nous invente aussi l'oxygène ACTIF. Selon moi, le plus dur, ça doit être de convaincre l'oxygène de se bouger un peu, il faut être vachement persuasif !

Coluche, regarde aussi ces céréales avec tout ce SODIUM, c’est ce qu’ils écrivent sur la boîte. Ca doit être bon du sodium pour qu’ils en mettent autant. Comment ça c’est du sel ? Et le glucose, c'est du sucre peut-être !? Ah oui... ?

Toujours sur ces céréales, on peut trouver le 'Challenge spécial K'. Regardez bien: on ne nous dit pas quel est le but de ce challenge. Juste que c'est un "challenge de 15 jours pour nous aider à préparer l'été". Mais il n'y a pas de but concret indiqué. Ca veut dire quoi, "préparer l'été" ? Pour moi, préparer l'été, cela signifie scarifier mon gazon pour ne plus avoir de mousse à la place de l'herbe quand le soleil tapera. Il me faut 3 week-ends pour cela... hé, cela fait 15 jours tout rond ! Ce serait donc ça le challenge Special K ? Une méthode pour aider à scarifier le gazon ? Visiblement, si je continue à lire, ce challenge a été élaboré par des diététiciens. Je suppose que les diététiciens scarifient aussi leur gazon et aiment faire profiter de leur expérience. Ca confirme... Par contre, 2 repas pleins de céréales bourrées de sodium et un vrai repas équilibré par jour (si je lis entre les lignes cela signifie que les deux autres repas ne sont pas équilibrés), là ça me laisse plus perplexe. Je suppose que c'est ce qu'il faut pour avoir l'énergie nécessaire pour manipuler le scarificateur sur cette fichue mousse résistante et obstinée. Dans le doute, on dira que c'est ça ! Si j'en découvre plus, je vous le dirai !

Et là, as-tu vu, Coluche ? Regarde un peu ces Adénoxine™ (Magnésium + Adénosine), Cire micronisée, Beurre de karité Zincadore A™ (Acide glycolique + glycadone + dermostim), hamamélis et autres sphingo lipides qu’on nous propose pour embellir nos peaux usées par 32 étés. En plus de soigner nos peaux, cela nous permettra de devenir champions au scrabble… mmm « avec P N I O G S H, je fais ‘SPHINGO’ avec un "compte triple"... et non, je ne triche pas, ça existe 'SPHINGO', j’en ai sur la peau ! »

Regarde enfin cette société de vente par correspondance qui, pour fêter dignement son anniversaire, propose une affaire EN OR à ses acheteurs : pour tout achat de minimum 50 euro, recevez un bon de réduction de 5% sur votre prochain achat d’un montant quelconque, valable deux mois ! ».
Cela veut dire que, pour vraiment profiter de la réduction et en comptant les 10euro de frais de livraison du premier achat obligatoire et qui sera souvent un achat bidon de 50 euro pour avoir droit aux 5% sur l’achat suivant, le second achat dans les 2 mois doit être au minimum de… 1200 euros. Sinon, la réduction de 5% ne servira à rien puisqu’il aura fallu dépenser au moins 60 euro pour y avoir droit ! Bref, cette super offre dont il faut absolument profiter ne profitera même pas à 10% des acheteurs potentiels, et je pense que je vise encore large. Merci qui ?
En passant, joyeux anniversaire à la société en question. Les mini-achats bidons de 50 euro dans l’espoir d’avoir 5% de réduction sur le gros achat de 200 euro qui allait suivre ont dû pleuvoir.

C’est pas marrant, je sais, c’est juste consternant.

Variations sur un thême

Sac à dos ? Sac cadeau ? Sac ado ? Saccades d'eau ? Cà, cadeau ??? Sale cadeau ? Vous en avez d'autres ? Sinon je prends une valise !

Stop ou encore ?

Quand on y pense, le « stop ou encore », quelle arnaque !

Le principe: les gens doivent appeler pour dire « stop ou encore » au chanteur qui passe à la radio. S’il y a plus de ‘encore’, le disque suivant sera du même chanteur et ainsi de suite avec un maximum de 5 disques du même chanteur. Au cinquième disque, si c’est toujours ‘encore’, on dit que « le chanteur reviendra ». Mais bon, comme il n’y a pas 10000 chanteurs susceptibles de scotcher les auditeurs (je vois mal une radio qui se veut grand public passer des disques de "Biloutte chante 'qué grosse biesse !' " ou même de Michel Farinet), je suppose que le chanteur reviendra quand même… mais alors, voter pendant la cinquième chanson ne sert à rien… Puisque voter pour la cinquième chanson ne sert à rien… pas besoin de cinquième chanson et donc pas besoin de voter pendant la 4ème chanson… et donc… ainsi de suite, ça sert à rien, les gens appellent juste pour dépenser leur argent… Ou alors, il faut que la radio ait envie de mettre au pilori un artiste à qui elle en veut pour le détruire publiquement par un stop massif… Mais même ça, cela sert-il vraiment à quelque chose ? C'est vraiment une idée encore plus machiavélique que le bon de 5% pour tout achat d'au-moins 50 euro !

Le gag Faldo 55

Attention, tournant dans la série. (Attendez deux secondes, je sens que je vais éternuer.... me revoilà....).

Je disais, "attention, tournant dans la série".
Le gag Faldo55 est le premier gag Faldo dont je ne suis pas l'auteur du dessin mais juste scénariste et coloriste. C'est Martin Roy, un sympathique et talentueux canadien qui s'en est chargé :)
Une rencontre un peu par hasard, une collaboration transatlantique qui naît par elle-même, et cela donne ceci:

Je ne vous cache pas que je suis plus que satisfait de ce premier essai et que d'autres gags suivront. A bientôt pour de nouvelles aventures !

Dany